Журналист спрашивает известного танцора:
– Кто, на Ваш взгляд, лучший исполнитель Румбы в Европе?
Танцор скромно опустив глаза отвечает:
– Нас несколько.
Пара приходит на тренировку, начинают танцевать.
Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.
Партнер:
– За что?!
– А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
– Ну ладно, – думает партнер, – сам виноват…
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
– А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
– А я как вспомню, меня так и передергивает!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.
– Вы меня любите, Кармен?
– Но ведь я танцую с вами уже третий танец.
– Разве это признак любви?
– Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете…
Мужчина: – Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?
Официант: – Вы с дамой?
Мужчина: – Разумеется.
Официант: – Это которая сейчас пошла танцевать?
Мужчина: – Ну да.
Официант: – Закажите водки.
– Как отличить левую ногу от правой?
– На левой ноге большой палец справа.
Хорошему танцору ничто не мешает… И партнерша – тоже.
“Танцы со звездами”. После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-“Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что у членов жюри даже мурашки пробежали по коже !”
Встречаются две подруги:- Представляешь, я попросила у своего партнера двести баксов на салон красоты!
– Hу и что, он не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и отсчитал пятьсот..
– Знаешь новость? Петров в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с новенькой блондинкой.
– Вот-вот. И партнерша его тоже видела.
Танцевальная пара стоит перед выходом на паркет. Перед ними манерно встает молодая суперсексуальная танцорша и начинает у них перед носом крутиться.
Они стоят на месте… Вдруг эта девица оборачивается к ним и со всего размаху дает партнеру пощечину с криками:
– “Хам!!! Да как ты посмел!!”.
Парень оторопел, поворачивается к партнерше, начинает оправдываться:
– Да я ее не трогал… да она… да честное слово…!!!
Партнерша со стервозной ухмылкой:
– Расслабься. Все в порядке. Это я ее ущипнула!
Первая тренировка с новым партнером. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
– Да, знаю я, знаю! А что с трупом-то делать?..
Объявление: “Опытный хирург поможет плохому танцору.”
Партнерша партнеру:
– Давай сегодня после тренировки сходим в зоопарк?
– Это зачем?
– Да очень хочется посмотреть на того медведя, который тебе на ухо наступил.
– Ну хорошо, сходим.
– А потом ботанический парк!!
– А в ботанический парк зачем?
– Да очень хочется посмотреть на то дерево, с которого ты в детстве упал.
Родители танцоров между собой:
– Извините, я что-то не пойму, а сколько рук у вашего мальчика??!..
– Вообще две, просто, понимаете, тренер говорит, что нужно двигаться быстрее!
Разговор двух подруг о партнере:
– Я никогда с ним не ссорюсь. Когда он видит, что я права, он всегда перестает спорить и уступает.
– А что происходит, когда он прав?
– О, этого никогда не бывает.
Девушка мучительно долго ждет звонка по объявлению из банка данных. Звонок:
– Девушка, я ищу партнершу, хочу найти свой идеал, вы танцуете?
– Да, танцую, пою, пишу стихи и романы.
– Что ты плетёшь?
– Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю…Я твой идеал!
Диалог у телевизора:
– Мама, а тебе Стандарт или Латина больше нравится?
– Это как это?
– Стандарт – в длинных платьях, Латина – в коротких.
– Ну, так бы и сказал. Длинные платья красивее!
Беседа блондинок:
– Я купила тебе в подарок книгу. “Оливер Твист”.
– Спасибо! Судя по названию, учебник танцев.