Тренер танцору:
– Ваш танец доставляет мне огромное удовольствие.
– Да нет, Вы явно преувеличиваете, танцую я может и хорошо, но не настолько.
– Зато очень смешно, – отвечает тренер.
Танцоры после соревнований в Швейцарии отправились в горы.
Проводник -швейцарец обращается к группе:
– Здесь самое опасное место. Просьба быть осторожными. Но если Вы уже сорвались в пропасть и начали падать, не забудьте посмотреть направо – Вам откроется редкой красоты пейзаж.
Кассир соревнований покупателю:
– Вы покупаете раз за разом уже седьмой билет. Не проще ли купить необходимое количество сразу?
– Да там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.
В троллейбусе:
– Девушка, Вы – балерина?
– А как Вы угадали?
– А Вы ногой за поручень держитесь.
Молоденькая дебютантка спрашивает инструктора по танцам:
– Сколько стоят занятия в Вашем зале?
– В группе 400, индивидуально с инструктором тыща.
– А если индивидуально, но вне танцевального зала?
Во время танцевальных соревнований один зритель непрерывно кричит:
– Судью на мыло! Судья мошенник! Негодяй! Мерзавец!
– Что Вы нападаете на судью?, – замечает сосед. – Он судит безукоризненно.
– Не вмешивайтесь, – отвечает крикун, – он не за Вашей женой ухаживает, а за моей.
После танцевальных соревнований восторженный отец кричит.
– Наши выиграли! Я такой счастливый, что готов обнять весь мир!
Пожилая женщина:
– Тогда начинайте с меня.
Тренер:
– Ты думаешь, я идиот?
Танцор.
– Не знаю, я ведь у Вас только неделю занимаюсь.
На трибуне вокруг одного ярого болельщика пустота в радиусе 5 метров.
– Он наверное, болеет гриппом?, – предполагает один из зрителей.
– Нет, надоедает соседям своими рассказами, про то как бы он станцевал каждый танец.
Мама сыну:
– “Учись танцевать. Спортивными танцами сейчас занимаются миллионы!”
В разговор вступает папа:
– “Разве этого мало?”
К тренеру по танцам приходит мужик и предлагает:
– Я массажист. За 1000 я могу массировать Ваших спортсменок.
– Замечательно! Если деньги у Вас с собой можете приступать.
– Что сказала тебе партнерша, когда вместо тренировки ты пошел на футбол?
– Представь себе, ничего. А те два зуба я и сам хотел вырвать.
Петров выиграл в моментальную лотерею круглую сумму.
– И что сказала по этому поводу твоя партнерша?
– Она потеряла дар речи.
– Боже мой! Сколько счастья сразу!
Турнир по спортивным танцам:
– А в чем смысл этих соревнований?
– Победители получат приз и денежную премию.
– А зачем же соревнуются все остальные?
Соревнования в Южной Америке. По трибуне проходит продавец, предлагая свой товар:
– Пиво! Петарды! Ракеты!
Наш сосед – чемпион мира:
– В каком виде спорта?
– Не в виде, а в способе. Он чемпион по лежанию на диване.
Партнерша партнеру:
– Давай купим мне вон те красивые туфли.
– С чего это вдруг?
– Мне подсказал внутренний голос, что в них мы победим Васечкина…
– Боже мой! У тебя есть еще и внутренний голос?
На танцевальных соревнованиях зритель делает замечание молодому соседу:
– Вы так громко разговариваете, что я не слышу информацию о решении судей.
– В Вашем возрасте уже пора научиться самим выставлять оценки.
Мама дочурке:
– Ты должна обязательно скушать всю кашу. Ты знаешь в кого превращаются девочки, которые не кушают кашу?
– Знаю. В балерин.
В интернете о соревнованиях:
“За время соревнований танцоры потеряли по одному килограмму веса. Болельщики – по три.”
Танцор после соревнований говорит тренеру:
– До выступления у меня болела голова, а теперь эта боль прошла.
– Она ушла недалеко, – отвечает тренер, – теперь у меня болит голова.
Присылайте Ваши анекдоты, мы обязательно разместим их на нашем сайте.