– Расскажите о себе.
– ООО, это словами не передать, я подготовила танец. 🤣🤣🤣
– Спорт – это здоровье, крепкие нервы….
– Не говорите так! На соревнования своей дочери без валидола я не хожу.
После первого занятия тренер спрашивает новичка:
– Ну-с, есть еще вопросы?
– Есть. Сколько стоит заочный курс.
Тренер сборной команды Австралии по баскетболу Л. Гейз однажды сказал:
– Три вещи в жизни надо принимать безропотно: долгий дождь, смерть и судейство.
Трибуна стадиона. Один болельщик говорит другому:
– Почему Вы все время толкаете меня?
– В такой ситуации не приходится выбирать кого толкать.
– Где вы проводили летние сборы?
– В Прибалтике, на морской турбазе.
– Говорят там холодная вода?
– Не знаю. Воду мы там не пили…
– Чему ты радуешься? – спросил Диоген молодого атлета.
– Почему же мне не радоваться? Я победил на Олимпиаде!
– Нашел чем хвастать! – заметил мудрец. – Ведь ты победил тех, кто слабее тебя.
Синдром чемпиона.
Чемпиону, лежащему в постели, измеряют температуру.
– Тридцать семь и восемь, говорит врач.
– А какой мировой рекорд?
На улице к прохожему подходит дама.
– Извините, – говорит она, – мне кажется, что Вы отец одной моей девочки.
– Что?! Как Вы смеете?!
– Успокойтесь, – говорит женщина, – я имела в виду другое. Я тренер по спортивным танцам.
Учебно-тренировочные сборы.
8.00: – Подъем!!
9.00: – Подъё-ё-ё-м!!
10.00: – Подъем, я сказал, завтрак и на тренировку!!!
На соревновании отличились танцоры клуба “…”: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Олимпиада-2014, Сочи. За лыжниками-марафонцами всю дорогу бежит мужик: “Чурчхела! Пахлава!! Шашлык из рапанов!!!”
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Я купил билеты на соревнование по спортивным танцам.
— Молодчина, тогда я начинаю собираться.
— Да, начинай, потому что сделать это нужно быстро — билеты я взял на завтра.
Идут две вши. Навстречу им – третья.
– Куда идете?
– К Пете.
– Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя – лысый…
– Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься Венским вальсом.
Обзор прессы. Всемирная танцевальная организация. “На французскую судью было оказано давление.” Всемирная танцевальная организация не уточняет, было ли давление оказано до или после того, как она выставила свои оценки.
– Слыхал?! Наши кубок взяли!
– И почем?
Продавщица хозяйственного магазина:
– Вам не нужен автомат для натирки паркета?
Покупательница:
– Спасибо, не требуется. У меня муж – танцор.
Известный танцор закончил свою карьеру, повесил туфли на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы танцуют на соревновании. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
– Доктор, вот уже две недели меня мучают кошмары – крысы танцуют на соревновании.
– Мы это лечим, вот вам 2 таблетки, выпейте на ночь и всё пройдёт.
– Доктор, а можно я завтра выпью?
– Почему завтра, а не сегодня?
– А сегодня у них ФИНАЛ!
– Ваш тренер что-нибудь понимает в танцах?
– Конечно! Перед каждой соревнованием он объясняет нам, как мы можем выиграть, а после анализирует, почему мы проиграли.
У входа в танцевальный зал болельщики переругиваются:
– Куда прешь, бычья морда?
– Сам поворачивайся быстрей, корова.
– Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет танцевальный конкурс или коррида?
Спортбар – это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
В школе танца “…” позаимствовали технику крика Шараповой. Акцент в Пасодобле увеличился сразу на тридцать процентов.
Присылайте Ваши анекдоты, мы обязательно разместим их на нашем сайте.